Inmeinemkopf's Blog

Vertrauen

inmeinemkopf — Tue, 13 Jul 2010 05:41:08 +0000

Vertrauen, das ist so eine sache. Eine ganz eigene. Aber eine schöne, wenn es bedingungslos funktioniert. Man setzt sich großen gefahren aus, oft lebensbedrohlichen situationen, und das auch noch freiwillig und bei vollem bewusstsein. Dazu benötigt man vertrauen. In sich, in sein material aber vor allem auch in seinen partner und sein umfeld. Was alles passieren hätte können will ich mir nicht ausmalen. Du hättest mir aus angst und schrecken mein gesicht zerfetzen können, mich innerhalb von sekunden töten können. Du hast mir aber nichtmal einen blauen fleck verpasst. Ich hätte dich fallen lassen können, dich nicht oder falsch sichern. Ich hab dir nichtmal ein haar gekrümmt. Jetzt wissen wir, dass wir uns blind vertrauen können, immer und in jeder situation.

mit allem kann ich leben

inmeinemkopf — Thu, 10 Jun 2010 11:59:29 +0000

solang ich mit dir leben kann. für immer und für ewig, aber mindestens ein leben lang.

refrains sind irgendwie abgelutscht. irgendwie aber auch nicht. zumindest nicht wenn sie das herz, den bauch und den kopf treffen wie ein dartpfeil der ins bull geht. punktgenau nämlich. er nähert sich. der jahrestag. ein tag der schöner nicht sein könnte, trotz des faaden beigeschmacks. ein tag wie viele andere auch. trotzdem ist er ein besonnderer. vielleicht mein 2ter geburtstag. vielleicht aber auch der tag an dem ich den größten fehler meines lebens beging. auch wenn ich die beste entscheidung meines lebens an diesem tag traf. oft liegen glück und pech so nahe beieinander, dass man sie fast verwechseln könnte. oder das pech für glück hält, vice versa. auf jeden fall kann ich nun ein jahr zurückblicken, bin um ein jahr reifer, aber auch reicher. überwiegen die mit glück geladenen gefühle die bösen, mein herz schwer machenden? ich weiß es nicht, aber ich zehre von ihnen. auch wenn sie fast ausgesaugt waren von den erinnerungen, den erinnerungen an eine vermeindlich gute zeit, an die vermeindlich beste zeit. an die zeit in der ich mein herz verlor. wiedergefunden habe ich es bis heute nicht. du hast es gestohlen, und vermutlich in 2 teile gebrochen, es zerstört. aber das macht nichts. es soll dein sein, du kannst es bespucken oder darauf herumtrampeln. wie immer es dir beliebt. es macht mir nichts. ich habe ein neues bekommen. ein stärkeres, ein schöneres, und ein ehrlicheres. von nun an ist es vorbei mit lug und betrug, mit streit und tränen. von nun an scheint die sonne. und sie wird nicht verlöschen, bis zum ende deiner oder meiner tage

Leben und leben lassen

inmeinemkopf — Mon, 05 Apr 2010 10:32:01 +0000

Ruhig wurde es rund um inmeinemkopf, aber auch in meinem kopf. Aber warum schreibst du jetzt nix mehr? Ja warum eigentlich? Vielleicht weil es in meinem kopf gerade nicht aufschreit? Vielleicht weil das bedürfniss mich mitzuteilen gerade nicht da ist? Vielleicht weil mein leben gerade so gut läuft? Vielleicht weil ich gerade nichts zu sagen habe? Egal, zumindest hab ich grade keine muse. Vielleicht liegt meine motivation ja im schlechten teil des lebens. Anyway, ich weiß es einfach nicht, und irgendwie is es mir auch egal. Ich will und werde mir nie den druck machen etwas schreiben zu müssen. Nur wenn die herz kopf einheit danach schreit etwas rauslassen zu wollen lasse ich es auch raus. Und dass musste raus.

kraft und ruhe

inmeinemkopf — Sat, 20 Feb 2010 11:08:05 +0000

es soll ja angeblich auch ruhige zeiten geben im leben, erinnern kann ich mich auch daran, aber nur dunkel. er ist ziemlich schwer verletzt, ein großprojekt findet kein planungsende und dazu kommt noch dass man mich aus meiner wohnung werfen will. und das mit allen mitteln. wie reagiert man auf solche ereignisse? mit noch mehr ruhe im kopf und der entleerung des körpers durch den mund. ouch. aber auch das wird wieder. irgendwie muss man ja wieder zu kräften kommen, aber wie? dadurch dass man von einem termin zum nächsten hetzt? indem man die wege zwischen polizei, zivilgericht, mieterschutzbund und amt für offentliche ordnung zum abschalten nutzt? oder der 100ten erklärung dass mein hund nicht aggresiv sondern verspielt ist. naja irgendwie geht alles. und dann von heute auf morgen und wie von selbst. er erlernt das gehen neu, und ich erkenne dass spaziergänge eines der schönsten dinge der welt sind. großfirmen loben dein konzept und unterstützen dich wie und wo sie nur können. freunde erklären dir dich zu unterstützen und zu verstehen dass du latent gereizt bist weil du zwischen herzinfarkt und magengeschwür wandelst. polizei und magistrat dir bescheinigungen geben dass dein hund ein ganz ein lieber ist. oder weil das größte projekt deines lebens kurz vor der realisierung steht? egal, ein riesengroßes danke und einen dicken kuss an alle die weiterhin an mich glauben und mir helfen meine probleme abzuhacken. ich danke und küsse euch, und vor allem ihn. my love. i stay on your side. für immer und für ewig, aber mindestens ein leben lang

Wohin ich gehöre

inmeinemkopf — Sat, 06 Feb 2010 22:58:01 +0000

Und wieder lieg ich da, doch nichts zieht vorbei. Nein, nichts tut sich, nichts bewegt sich. Die uhren stehen still.
„mit dir steht die zeit still,…“ hat schon max in einem der schönsten liebesliedern aller zeiten gesungen. Und recht hatte er. Manchmal scheint die zeit einfach still zu stehen. Die zeit die ich mit dir verbringen darf.
Du bist mein licht der welt.
Du bist der leibhaftig gewordene engel.
Ich will für dich sorgen, will dir jeden wunsch von den augen ablesen.
Ich liebe deine dunklen augen, deine augen die deine list und tücke zu tage tragen.

Gibt es ein schöneres gefühl als angekommen zu sein? Als zu wissen das man den einzig richtigen gefunden hat? Als sich zu wünschen sein restliches leben mit demjenigen zu verbringen?

Inmeinemkopf herscht klarheit wie schon seit vielen jahren nichtmehr. Endlich weiß ich zu wem ich gehöre.

3 wörter

inmeinemkopf — Mon, 18 Jan 2010 18:16:45 +0000

eltern, großeltern, schwestern, brüder und auch tanten. natürlich auch onkels, cousins, cousinen, freunde und vor allem freundinen. allen hat man es gesagt. aber weiß man überhaupt was man sagt? ich habe versucht es nicht all zu oft zu sagen und nicht zu überstrapazieren. trotzdem ist es mir in den letzten 29 jahren des öfteren über die lippen gekommen. aber war es auch so gemeint? war es das was mein herz laut herausbrüllen wollte? oder war es nur gerade das richtige für den jeweiligen moment? manchmal so, manchmal so. in jenen momenten dachte ich sicher dass das genau das ist was ich will. aber darüber in ruhe nachgedacht habe ich eigentlich nie. allerdings kam es mir auch nie ohne den wirklich dazu passenden gedanken über die lippen. bis heute zumindest. den nun weiß ich wie es sich wirklich anfühlt. nun weiß ich dass ich es eigentlich noch nie wirklich war, sondern nur in einer illusion lebte. es war eine schöne illusion die ich auch gerne wieder erleben würde, aber nicht zwingend muss. genauso wie eine mutter ihr kind immer anders lieben wird wie ihren mann, werde ich dich immer ein stück mehr lieben wie jede und jeden anderen der / die in meinem leben noch eine rolle spielen wird.

dafür schenke ich dir mein herz, auf dass du es nicht zerstören wirst und treu an meiner seite bleibst.

Ich liebe dich.

Endlich komplett

inmeinemkopf — Mon, 11 Jan 2010 13:34:00 +0000

Haha, heute kommt sie! Endlich. Kanns kaum noch erwarten. Raus aus ungarn, einmal die grenze passieren und rein ins gelobte land. Ja, das gelobte land. Dir wird es erst vorkommen wie der himmel. Du wirst dir denken du bist tot. Bist du aber nicht, bei weitem nicht. Was du alles ertragen musstest? Keine ahnung. Wahrscheinlich auch besser so. Aber jetzt bist du ja endlich angekommen du kleiner schwarzer zwerg. Und von nun an soll deine lebenskurve bergaufgehen. Ich weiß, deine letzten jahre waren nicht leicht. Wahrscheinlich hast du des öfteren um dein leben zittern müssen. Oder sogar kämpfen. Doch die zeiten sind vorbei. Nun hast du jungs die dich beschützen, und das werden sie, versprochen. Und sie werden noch viel mehr für dich tun. Sie werden dir ängste nehmen, dir die welt zeigen oder einfach nur für dich da sein. Und das werden sie, versprochen. Ach meine kleine schwarze ungarin, was hast du nicht schon alles durchstehen müssen? Ich freu mich für dich, dass du endlich angekommen bist.

Aus 9 wird 10

inmeinemkopf — Sat, 02 Jan 2010 10:11:39 +0000

Silvester, wieder so ein fest. Geh ich aus? Dachterasse mitten in der linzergasse klingt eigentlich verlockend. Aber irgendwie bin ich faul. So richtig bock hab ich auch net. Und warum muss man heute überhaupt feiern? Nur weil heut der 31te is? Oder weil morgen der erste is? Die konstilation haben wir doch alle zwei monate. Ok, ich bleib daheim. Scheiss auf party, eh keinen bock. Vereinsam ich halt mal wieder. Passt scho. Ach ja, hinter tag und monat ändert sich ja noch was. Die jahreszahl. Aus 9 wird 10. Chaos in meinem kopf? Nein, nicht wirklich. Passiert doch auch jedes jahr. Fängt halt ein neues jahrzehnt an, und weiter? Haben wir doch auch den beginn eines neuen jarhtausends mitgemacht. Und was hat sich geändert? Genau, nix!!!
Also warum diese jahr ausflippen? Aber vielleicht wärs an der zeit dass sich was ändert. Das rauchen bleiben lassen? Nimmt sich doch eh jeder vor. Nicht mein ding. Und so ganz lasterlos zu leben ist doch irgendwie faad, oder? Trinken? Wasser und tee können ja net so übel sein. Zucker, schoko,…? Des vertrag i no a paar jahre, des passt. Also was ändern? Vielleicht innerlich? Ich könnte mir dinge die ich mir vornehme, aber doch zu schwach bin mal durchziehen. Aber irgendwie sind des recht wenige. Naja, ausser mein masterkapitel. Die holde weiblichkeit. Des wär mal ein vorsatz? Aber welcher genau? Keine frau an meine seite lassen? Mich nichtmehr zu verlieben? Endlich zu lernen ein arsch zu sein? Endlich die richtige zu finden? Mich auf keine spielchen mehr einlassen? Fraun die mir wirklich taugen zu ignorieren? Funktioniert ja doch alles nicht.
Deshalb gibts auch keinen grund zu feiern. Ändert sich ja nix. Menschen machen die gleichen fehler wie zuvor. Tiere und kinder werden weiterhin gequält und geschlagen. Der regenwald wird weiterhin abgeholzt, und der müll wird weiter ins meer gekippt. Ich glaube mehr beispiele brauchts nimmer.
Happy new year

Weihnachten ohne freunde

inmeinemkopf — Fri, 25 Dec 2009 09:25:16 +0000

Der 24te des 12ten monats is ja so ein tag. Ähnlich einem skorpion polarisiert dieser tag. Entweder man liebt ihn, oder man hasst ihn. Nur eines ist sicher, er ist niemandem gleichgültig. Eben so wie skorpion geborene.
Ich gehöre eher der zweiten gruppe an. Obwohl der tag an sich ja nix dafür kann, er hat sich das fest ja auch nicht ausgesucht. Aber ich hasse dan trubel und die aufgesetzte freundlichkeit rund um diesen tag. Genau aus diesem grund wollte ich heuer allein sein an weihnachten. Genau 2 menschen bekamen mich zu gesicht, 2 liebe. Und er war natürlich auch dabei. Man feiert solche tage ja auch im engsten kreis der familie. Also er und ich. Keine freunde, kein weihnachtsumtrunk, kein baum und keine geschenke (ausser dem kleinen ich bin ich, riesen danke dafür). Nicht mal eine gans oder ein truthahn. Nein, das selbe wie immer, nudeln mit pesto.
Und war ich einsam (ich werde nämlich mittlerweile vor vereinsamung gewarnt, was ich nicht verstehe weil ich bin alles aber nicht einsam)? Nein im gegenteil, ich war am 23ten nicht einsam und werde auch am 25ten nicht einsam sein. Wieso dann am 24ten?
Weihnachten ohne freunde, mit einer ruhe im kopf die sich sehen lassen kann. Wenn das vereinsamung ist, bitte mehr davon.
Kleiner, du bist das licht das mein herzen zum leuchten bringt. Und das an jedem tag, nicht nur am 24ten.

Wellnessurlaub in sibirien

inmeinemkopf — Tue, 15 Dec 2009 02:14:16 +0000

Ab nach sibirien.
8 stunden aufenthalt am flughafen moskau. Ankunft in ekatherinenburg. Gefühltes erfrieren. Tatsächliche -30 grad. Lange unterhosen, hauben und handschuhe werden zu netten nebendarstellern. Die daunenjacke zum lebensretter. Wir warten weiter. Worauf? Keine ahnung. Endlich setzt sich unser bus in bewegung. Ich bin jetzt bereits über 24 stunden auf den beinen, hab hunger und freu mich sogar auf das ekelhafte essen das mich irgendwann, irgendwo erwartet. Hoffentlich. Ich hasse das ganze schon jetzt, dabei sind wir noch gute 3 autostunden von novouralsk entfernt.
Endlich, wir habens geschafft. Wir sind da wo wir wohnen. Hotel? Sanatorium?abbruchhaus? Weiß keiner so recht. Naja, wir sind eben in sibirien. Der thermometer spricht bereits von -34, ich glaube nicht dass er lügt. Da hat sich was bewegt. Ich bin neugierig und sehe einen schwarzen streuner. Komplett verstört und ängstlich. Armer kleiner kerl. Ich hab ne sozialmission. Ich beschwichtige ihn nach allen regeln der kunst. Er traut sich sogar auf 5 bis 10 meter an mich heran. Aber ich hab ja noch fast eine woche zeit. Egal jetzt, ich check mal ein, ich will duschen und schlafen. Nun gehts an die zimmervergabe und der nächste russische wahnsinn beginnt. Ich denke selbst westlicher substandart wären hier in sibirien in der 5 sterne kategorie. Schimmel in der dusche, abbrechende fliesen, tonnen von dreck unterm klo und wasser das mehr nach schwefel riecht als ein ganzer chemiesaal. Wo problem? Zimmer uns bestes. Die halb englisch, deutsch, russische antwort der rezeptionsdame. Naja, was mi net umbringt macht mi nur härter, also rein ins betterl und ab ins koma.
Der erste arbeitstag zeigt mal was wahre härte ist. Ein kurzer blick. Ein erster schock. -39 grad celsius. Ein echter härtetest. Eingepackt wirkt das team wie eine werbung des michelin männchens. Unglaublich. Feingefühl? Abgeschafft. Perfekt für die arbeit hinter der kamera. Egal, geht net gibts net. Also rauf zum rennstart, schweiss gebadet komme ich oben an. Und jetzt rumstehen, sick. Kamera aufbauen. Geil ohne handschuhe. Naja die beim schwenkarm muss eh keine knöpfchen bedienen. Aber schwenks waren eh keine möglich. Wer jetzt denkt ich kann keine 100km/h schnellen objekte abschwenken is am holzweg. Sonst hätt ich mich beim billa hinter der wursttheke bewerben sollen. Aber mit einem gefrorenen stativ schwenkts sich irgendwie schwer. Auch egal, mach ma des halt aus der hand. Unglaublich. Voll im tele, bei knappen minus 40 grad, aus der hand einen naturbahnrodler zu schwenken is wirklich mal eine harausforderung. Wackeln verboten, sonst nimmt das ja auch kein TV sender. Ich glaub es hat funktioniert. Bilder sind cool und alle happy. Alle? Meine zehen und finger weniger. Ab wann wirds gefährlich? Wenn sie blau sind oder erst wenn sie taub sind? Sie waren eh blau und taub, also gefahrlos. Und die technik? Ich könnte sie küssen. 1cm eisschicht auf der kamera? Wo problem? Nicht bei mir. Bei den kollegen? Ziemlich. Die müssen sich was einfallen lassen. Vielleicht härten sich kameras ab? Meine hat doch schon vieles erlebt. Sandstürme, schneefälle, stürze, regen und jetzt noch die tiefkühlkammer. Sick. So, jetzt gehts zurück in die schimmelburg und ich lese weiter über winston (so heißt eines meiner 5 bücher an board). Morgen solls milder werden. Yuhu, nur mehr minus 30.
Der nächste tag. Eigentlich bleibt alles beim alten. Es ist milder, nur noch milde minus 25 grad. Finger und zehen sind innerhalb von fünf minuten taub. Wie gesagt, alles beim alten. Alle drehs sind getan, ausser einem. Die eröffnungsfeier. Ich melde mich freiwillig, handelt es sich hierbei ja um eine indoorgeschichte. Ab in den „festsaal“, mensch und maschine werden aklimatisiert. Plötzlich die meldung:
„kondensbildung. Bitte die kamera für eine stunde abschalten!“
Stress. Bitte nich abkacken babe, nicht jetzt, und vor allem nicht hier. Troubleshooting. Ich brauche eine andere mühle. Ich bekomme eine andere mühle. Ich drehe. Meine kleine hat pause. Eine wohlverdiente.
Neuer tag kein neues glück. Die kamerameldung bleibt die selbe. Shit, was tun? Höchst wichtiges produktionsmeeting. Ok, wir schaffen den heutigen tag auch mit zwei mühlen. Im notfall müssen wir einen kameraverleih auftreiben. Ekatherinenburg ist die dritt größte stadt in diesem verdammten russland, 1.5 millionen einwohner. Aber kein kameraverleih, und keine kommunikationsmöglichkeiten ausser olga. Olga sprich gebrochenes englisch, dafür fließend italienisch. Ok. Wir sind einen schritt weiter. Renate muss her. Ihres zeichens hübsch, naturbahnrodlerin und südtirolerin. Insane. Ich erkläre renate mein problem, auf deutsch. Renate erklärt olga mein problem, auf italienisch. Olga erklärt irgendwem am telefon mein problem, auf russisch. Ich sags ja, geht net gibts net. Die lösung meines problems gibts allerdings auch nicht. Scheisse. Ein schraubenzieher muss her. Komme was wolle, wir brauchen morgen alle mühlen. Alle sind etwas angespannt. Wörter wie vertragsbruch, keine gagenzahlung … machen die runde. Plötzlich kommt die idee. Nicht etwa von unsrem technikgenie, nicht vom herrn dipl ing. Nein von einem, bitte den ausdruck zu entschuldigen, einem landei. Einem naturbahnrodler.
„heast hot des graffl kan resetknopf?“
Mir fällt alles runter. Mir kommen die tränen. Der resetknopf. Ich lasse mir alles durch den kopf gehen. Meine mühle muss nach 24 stunden trocken sein. Wenn nix passiert is nix passiert weil eh nix geht. Ich drücke. Ich schätze mal so fünf sekunden lang. Schwarz. Weitere fünf sekunden. Fünf sekunden die auf mich wirken wie fünf stunden. Plötzlich kommt sie wieder. Wo schatten is muss auch irgendwo ein licht sein. Sie startet wieder. Sie läuft. Rudi, wie kann ich dir das danken? Ich weiß es nicht. Aber ich schließe dich in meine gebete ein. Die offensichtlichen ideen sind eben doch die besten. Ich schlafe ein, erschöpft und unterkühlt, aber glücklich. Ein neuer tag, ein neues glück.
Es ist geschafft. Eine woche zwischen schimmel und erfrierungstot ist ins land gezogen. Eigentlich ohne gröbere zwischenfälle, einziges wirkliches opfer war eine stativspinne. Plastik bricht eben in der kühlkammer, is so. Bleibt so. Warten auf die abfahrt. Punkt mitternacht ortszeit sollte der bus kommen um uns nach ekatherinenburg, also zum flughafen zu bringen. Ich kanns kaum erwarten aus diesem drecksloch zu verschwinden. Noch 8 stunden zum totschlagen. Das schaff ich auch noch irgendwie. I phone games, essen, lesen, packen usw. Hauptsache die zeit vergeht. Ich will heim, um jeden preis. Eigentlich ein komischer neuer gedanke. Eigentlich sag ich immer dass ich weg will. Egal. Ich denk ich schlaf noch eine stunde. Dann ist eine stunde um. Gute nacht.
Zurück im bus von novouralsk nach ekatherinenburg. Die letzte wirkliche kälteschlacht des trips. Wir finden gefrorene scheiben vor, wohlgemerkt innen. Meine zehen fühlen sich mal wieder taub an. Ein bereits bekanntes gefühl. Mit Haube, handschuhen und daunenjacke bewaffnet tritt der gesamte weltcuptross die 3stündige fahrt an. Erwärment ist nur noch der gedanke bald den flieger richtung heimat zu besteigen. Jetzt sind wir nicht mehr zu stoppen. Fast nicht. Befinden wir uns doch noch immer im tiefsten russland. Und wenn ich hier eines gelernt habe, dann dass in diesem teil der welt nix so richtig fix is. Ich kann es fast nicht mehr erwarten nach hause zu kommen. Und ich glaube niemandem geht es anders.
Der kreis schließt sich. Wieder sitzen wir am flughafen von moskau fest. Draussen tobt ein schneesturm der selbst uns bergerfahrene alpen republikaner zittern lässt. Trotzallem spricht die infotafel von „boarding on time“. Der blick auf die uhr verrät allerdings dass wir bereits über eine stunde verspätung haben. Still boarding on time. Willkommen in russland. Ich bin zwar kein star, aber bitte holt mich trotzdem hier raus.
Und der wahnsinn kennt kein ende. Wir dürfen einsteigen. Aber wir starten nicht. Warum? Keine ahnung. Ich verstehe die russischen durchsagen nicht. Egal wenigstens ist es warm. 2 stunden später hat unser pilot doch lust seinen vogel in die lüfte zu heben. Wir fliegen. Wir landen. Statt um 12 mittag um fünf am nachmittag, münchen ortszeit. Ab in die s bahn zum hauptbahnhof. Dort rein in den ice und heim. Dachte ich zumindest. Nein, wäre ja zu einfach oder? Die deutsche bahn muss ja streiken. Umsteigen zuerst in traunstein und dann in freilassing. Von dort mit der bimmelbahn weiter. Wir stoppen alle 2 minuten. Nichtsdestotrotz komme ich in sbg an. Ab in den bus und heim, dachte ich zumindest. 20 minuten wartezeit. Ein klacks gegen die letzten 24 stunden.
Ich sehe meine wohnung und tränen rollen über mein gesicht. Ich habs geschafft. Wellness urlaub in sibirien brennt sich als der größte wahnsinn meines lebens in meiner großhirnrinde ein.
Danke dafür. Bis nächstes jahr.
I’ll be back.